Foto: Nano Banana

Er du i tvivl om, hvorvidt du (eller en du kender) formelt har tabt sutten og er blevet en fuldblods "Hundemenneske"? Frygt ej. Vi har samlet de 10 mest videnskabelige (læs: dybt uvidenskabelige, men meget genkendelige) tegn på, at pelsen har taget magten.

1. Din garderobe har fået et nyt, permanent filter

Før i tiden gik du måske op i mode. Nu går du op i, hvilket materiale der mindst effektivt tiltrækker pels. Du har accepteret, at "hundehår" er et acceptabelt tilbehør til ethvert outfit, selv til bryllupper. Din mest brugte genstand er ikke din telefon, men din fnugrulle.

2. Du ejer flere plastikposer end en gennemsnitlig Netto

Dine jakkelommer er et sort hul af hundepose. Du kan stå til en fin reception, række ud efter dit visitkort, og i stedet trække en rulle hømposer frem. Det værste er, at du ikke engang rødmer. Du smiler bare professionelt.

3. Du taler to forskellige sprog

Dine kolleger kender dig som en seriøs person. Men hvis de hørte dig derhjemme, ville de ringe efter hjælp! Du skifter ubesværet fra "Budgettet for fjerde kvartal ser lovende ud" til "Nuuuhr, hvem er en lille nuttet prutte-fart? Er det Mulle-pigen? Ja’ det er!" i et toneleje, der kun kan høres af flagermus.

4. Din telefonbog er en jungle af hundenavne

Du møder en mand i parken hver dag i fem år. Du aner ikke, hvad han hedder. Men du ved, at hans hund hedder 'Buster', er en kastreret Golden Retriever på otte år med tendens til gigt. I din telefon står folk opført som "Busters Far", "Bellas Mor" eller "Hundelufter-Hanne".

5. Du scanner terrænet som en elitesoldat

Når du går tur, kigger du ikke på fugle eller solnedgange. Du scanner jorden 50 meter frem for potentielle trusler: Kyllingeben, tabt pizza, andre hundes efterladenskaber, eller den værste fjende af alle: En hare.

6. "Hygge" på sofaen er en holdsport

Du tror måske, det er din sofa. Det er sødt. I virkeligheden ligger du krøllet sammen på de yderste 10 centimeter af chaiselongen, mens Fido ligger på ryggen i midten med alle fire poter i vejret og snorker som et tærskeværk. Og du nænner ikke at flytte ham.

7. Du bruger flere penge i dyrehandlen end i supermarkedet

Du lever af havregryn og nedsatte færdigretter de sidste fem dage før lønudbetaling. Men din hund? Den spiser kornfrit gourmet-foder med smag af vildsvin og trøfler, får økologiske godbidder og ejer 14 forskellige slags legetøj (hvoraf den kun bruger det ene, der piber mest irriterende).

8. Din krop reagerer instinktivt på visse lyde

En fremmed person i fjernsynet siger ordet "Gå?". Du stivner. Du kigger panisk på din hund for at se, om den hørte det. Hvis din hund kaster op klokken 3 om natten, vågner du hurtigere, end hvis brandalarmen gik i gang, og du kan nå fra soveværelset til stuen på 0,5 sekunder for at få hunden væk fra gulvtæppet.

9. Dine ferieplaner er pænt besværlige

Før i tiden kiggede du på "All Inclusive i Thailand". Nu kiggede du på "Hundevenligt sommerhus i Vestjylland med indhegnet have og maks. 500 meter til hundeskov". Hvis hunden ikke kan komme med, bliver ferien brugt på at ringe hjem til hundepasseren tre gange om dagen for at høre, om Buster har spist sin mad.

10. Indretning er noget, der foregår i "Personal Space"

Pæne tæpper? Glem det. Glasvaser i halehøjde? Flyttet. Du har accepteret muddy tail prints på væggene som en form for moderne kunst. Og dit natbord er ikke fyldt med bøger, men med en børste, en flåttang og måske en halvt tygget tennisbold.

Konklusion: Hvis du kan nikke genkendende til mindst 7 af disse punkter, er det for sent. Du er officielt ejet af din hund. Men bare rolig, vi er mange i samme båd. Og lad os være ærlige: Det er faktisk en ret dejlig båd at sidde i. Selvom den lugter lidt af våd hund.??